拜師之後，生活並沒有發生什麼特別玄幻的變化。

　　因為修行修自己，路得靠自己一步一步地走。

　　我的主要問題是，沒有什麼情緒。

　　看到那些師兄師姐經常共情到不同維度的困苦而撕心裂肺，我卻冷眼旁觀。

　　哭啥呢？

　　生又何歡，死又何懼。

　　生死不懼，又有什麼可哭的呢？

　　師父說，這是因為我走腦沒走心。

　　我理解不了。

　　我愛人小智總說我是個傻子，被人一騙一個準，我這種人還有腦子嗎？

　　師父舉了個例子。

　　他指著一支筆說：「法界與我們這個維度是有通道的，這支筆在特定的時候在那邊可能對應的是一把刀。如果我說這是一把刀，那些走心的師兄師姐會直接把它當做一把刀，而你走的卻是腦子。」

　　我仔細品了一下，發現我竟然真的有腦子耶。

　　我會先聽到師父說這是一把刀，然後再用自己的認知分析一下這是一支筆，然後再想到師父說這是一把刀，所以我要把它想象成是一把刀。

　　這個過程竟然是有腦子參與的！

　　我對自己竟然還有腦子這件事欣喜不已。

　　同時又有些擔憂。

　　小智總說我傻，我便一直以為自己是個沒腦子的，直到這一刻我才發現，原來我竟然習慣性地在用邏輯思維去判斷一切。

　　但邏輯是有局限性的。

　　對於超出認知的事情來說，邏輯是使不上勁的。

　　師父見我意識到了，便解釋道：心是與萬物一體的，所以心是善良的，樂觀的，無畏的，無私的，愛自己也愛萬物的。

　　而腦子是局限性的，是算計的，是詆毀的，是狹隘的，是自私的，是憤怒的，是壓抑自己又攻擊他人的。

　　嗯，理解是理解了，可我就是不敢放下自己的腦子。

　　別管這破腦子好不好用，反正放下是萬萬不敢的。

　　「走心別走腦」這幾個字，直接就把我卡住了。

　　大概這也因為是被強制啟動的原因吧。

　　「心」還沒到位，使不上勁也正常，所以師父並不著急催熟，任由我按照自己的節奏來。

　　我自己也不著急，我的觀點一直就是在什麼境界辦什麼事嘛。

　　當然，我也不會因為自己感知不到就輕易去否定別人。

　　反正大家去幹什麼，我就跟著去湊個熱鬧。

　　我這顆瓜能不能熟不知道，不能熟就當是去積累素材了吧，順便鍛煉身體。

　　比如去爬山，比如去除草。

　　師父經常說我像個記者一樣，總是置身事外地在觀察。

　　我也能感覺到自己的置身事外，我確實隻是在靜靜地看著。

　　雖然我看不到法界是什麼樣子，但是我能看到這個三維的世界裡大家在做什麼。

　　那麼多人一忙起來就是十天半個月的，東跑西顛，出錢又出力，常常錯過吃飯和睡覺的時間，三天兩頭熬到大半夜，長年累月地這麼幹著。

　　累得滿頭大汗是常事，情緒上還會大起大落。

　　她們經常被心酸地嚎啕大哭，疼痛到渾身扭曲，偶爾還會被嚇得臉色蒼白、渾身冰涼，甚至有時還會受傷……

　　不說拋家舍業不能長時間陪伴在家人的身邊，也不說消耗這麼多時間會耽誤少賺多少錢，也不說吃不好睡不好會受傷這些事，就單說這個大起大落的情緒，就對健康非常地不友好。

　　誰不知道多賺點錢好？

　　誰不知道照顧好自己的家人會更幸福？

　　誰不知道保護好自己的身體是一件很重要的事？

　　誰都不是傻子，誰不會權衡利弊？

　　那她們為什麼還要這樣做？

　　我無法不負責任地張口就說：他們都被洗腦了。

　　我不會傲慢地認為別人都是傻子，就我一個是聰明的。

　　未見全貌，不予置評。