「戾氣？」我無論如何也想不到，這個詞竟然會跟我有關係。

　　師父道：「你看起來是慈悲的，但你的心中卻裝著恨。」

　　「我心中裝著恨？？？」

　　我心中怎麼會裝著恨呢？？？

　　我一直都覺得自己的運氣很好，我就沒遇見過幾個不好的人，怎麼會有恨呢？

　　我並不懷疑師父的判斷，但我確實想不起來這個恨會來自哪裡。

　　因為在我的記憶中，我很少會有恨這種情緒。

　　師父見我茫然，便又細查了一下，輕聲道：「小時候。」

　　這三個字就跟開關似的，一下子打開了我淚水的閘門。

　　我終於想到了那個恨的根源。

　　小時候總是挨揍，那時我曾恨恨地想：你不過是仗著我小才敢這樣欺負我，等我長大了，長大之後我要給自己報仇！

　　可真等長大了，早就不想報仇了。

　　一個女人帶著兩個孩子，老公又不在身邊，父母也幫襯不上，情緒無處發洩，偶爾對孩子失去耐性也是可以理解的，我早就不恨了呀……

　　我淚流滿面地替媽媽辯解著。

　　師父輕聲問道：「你這隻是理智層面的理解，你的心呢？

　　長大之後的你在腦子的層面能理解，但小時候的你，她心中的委屈有被看到嗎？」

　　隨著師父的提醒，我看到了那個孤單又瘦弱的小肩膀，倔強地站在夕陽下無處可去的絕境。

　　我好像被全世界給拋棄了。

　　我不知道該怎麼去安慰那個無助的背影，隻是淚水止不住的流。

　　師父默默地把紙抽往我面前推了推，他想借著這股情緒讓我好好地療愈一下內心的創傷，沒想到我這時卻突然理智回歸：哭成這個樣子，像什麼話。

　　然後淚水戛然而止。

　　我連忙拿紙把臉擦吧乾淨，露出一個溫柔的笑臉：「我好了師父。」

　　師父：……

　　我當時並不理解師父那一愣之後又無奈的笑意代表了多少意思，等後來我給別人療愈的時候，對方每次情深處就給我長腦子的體驗，才讓我多少能理解一點師父當時的心情。

　　尤其我還是個不信邪的，一次不行就兩次，畢竟氣氛都烘托到那裡了。

　　當第三次在關鍵時刻對方用理智掐斷情緒的時候，我才知道啥叫時機未到。

　　難怪都說養兒方知父母恩，不站到那個位置上，很多情緒真地無法感同身受。

　　要不說師父就是師父呢，我第一次用理智掐斷了情緒的時候，師父就轉移話題了。

　　機緣未到，那就等到了再說吧。

　　既然腦子回來了，那就講講腦子能理解的事唄。

　　「傲慢，不是用謙卑來對治，而是用慈悲來化解。

　　心懷慈悲，我們就可以從對方不可理喻的行為中讀懂他的不安，看到他的無助，察覺他的匱乏，理解他渴望被溫暖的需求。

　　這不是在為惡行辯解，而是能看懂每個人都不容易。

　　犯錯傷人當然要承擔相應的後果，隻是我們不再會單純地用厭惡和排斥看待一切。

　　大多人隻是被困在恐懼之中找不到更好的出路，隻能用笨拙甚至傷人的方式度日。

　　慈悲不是毫無底線的心軟，也不是不分對錯的包容，而是看清他人的困境時依舊堅守原則，看見他人的不堪時想起自己也曾有過相似的缺憾……」

　　師父講了很多，但我能吸收的卻並不多。

　　大概這就是強制啟動吧。

　　智慧未開啊。

　　身在局中的時候，我們是無法看清楚全貌的。

　　一直到很久之後，我看見別人被強制啟動時我才明白，原來這個過程就好像是一顆沒有熟透的瓜一樣，冰雹將至，不得不摘。

　　可生澀難忍，摘了也隻能放著。

　　但光放著還怕一不小心爛了，還得時不時地分一些注意力去呵護著。

　　催熟又擔心用力過猛，就隻能小心翼翼地護著。

　　有點像保胎似的。

　　不管熟沒熟吧，反正是在師父收了關門弟子好幾年之後，我還是從門縫裡擠了進去。